Le coin des blagues....

En lisant celle-ci elle m'a fait penser à mon fils....

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

la logique des enfants....

Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près,
l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser
ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici,
l'Angleterre non !"

Pour
célébrer leur dixième anniversaire de
mariage, un homme a décidé d'offrir un couple
de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très
amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille
le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant
les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière
et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ?
Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point
les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci,
dégoûtée, reprend : "Et d'abord,
où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les
installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais
tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront
comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

un type arrive aux urgences après un accident de voiture
quand il se réveille le chirurgien est à son chevet et lui dit : j'ai deux nouvelles à vous annoncer je commence par la mauvaise
j'ai dû vous amputer des deux jambes
et la bonne ?
j'aime beaucoup vos chaussures je vous offre 800 euros

:13:

Dis papa....

dis quoi ?

Un bûcheron belge a décidé de venir nous aider après la mini tornade.
Après quelques heures, il est très satisfait puisqu'il coupe avec sa hache 2 arbres par heure. Alors qu'il était en ville, il voit dans la vitrine d'un magasin:
- Tronçonneuse
- abattez jusqu'à 10 arbres par heure
- prix sur demande.
Il entre et achète une tronçonneuse. Deux heures plus tard, le bûcheron belge revient au magasin fâché :
- Je n'ai même pas réussi à couper un arbre avec ce truc !Le marchand intrigué contrôle le niveau d'essence, met le starter et fait démarrer la tronçonneuse dans un vacarme effroyable.
Le belge:
- C'est quoi ce bruit ?

Lavandebis , si tu veux j'en ai pleins d'autres .

pas mal la cabine de bronzage

Pris sur le mur facebook d'Océane...

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES.

- THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
- OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.


PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES



MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES

1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures
2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures
3 - Je donne ma paie à ma femme, 550 heures
4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin..., 500 heures
5 - Ma femme n'est pas mon infirmière.
6 - Ma femme n'est pas ma bonne.



MODULE 2 VIE A DEUX

1 - Avoir des enfants sans devenir jaloux, 50 heures
2 - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme reçoit ses amies, 500 heures.
3 - Vaincre le syndrome de la télécommande, 550 heures.
4 - Je ne pisse pas à côté, 100 h exercice pratique et vidéo.
5 - Je m'avance un peu ,j'oublie ma prétention...(en rapport avec les 4)
6 - Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
7 - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre, 500 h
8 - Comment survivre à un rhume sans être à l'article de la mort, 200h
9 - Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir ou se trouve l'armoire.



MODULE 3 DETENTE ET LOISIRS

1 - Repassage en 2 étapes (1 chemise en moins de 2h,exercice pratique).
2 - Le ménage...une activité familiale et valorisante.
3 - Je mémorise les journées des sorties des poubelles.
4 - J'apprend par coeur la définition du mot aspirateur : "appareil ménager, servant à aspirer les poussière, les menus déchets".
5 - Savoir se servir d'une éponge...
6 - Savoir ramasser les dégâts après séance de bricolage...
7 - Réviser son français: le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout dans la cuisine".



MODULE 4 COURS DE CUISINE

NIVEAU 1 (débutant) ON = mettre en marche OFF= arrêter.
NIVEAU 2 (avancer): Mon premier quick soup sans brûler l'eau.
Excercice pratique : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis.
NIVEAU 3(expert) : Faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser du café soluble qui est incompatible avec la cafetière.
NIVEAU 4 (best of) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
DOSSIER D'INSCRIPTION
NOM..............................
PRENOM...........................


CATEGORIE : (rayer la mention inutile)
- FOOTBALLEUR
- HOMOSEXUEL REFOULER
- BOUTONNEUX A LUNETTE
- INTELLECTUEL SOPORIFIQUE
- RAPPEUR CASQUETTE
- BODYBUILDER CRETIN
- NE SAIS PAS
- AUTRE (préciser)

ÂGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECTE:................
ADRESSÉ.............. ..............................................................

SIGNATURE OBLIGATOIRE.

:13: excellent

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit:
- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...

La maman, un peu surprise répond:
... - Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa.
Alors le petit garçon répond:
- Eh ben, ça ne pourra jamais marcher !

La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond:
- Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle ressouffle dans papa !

:13: