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Le coin des blagues....
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Re: Le coin des blagues....
Petite blague du matin......
La mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
:13:
La mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
:13:
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues....
Je n'avais pas vu cette blague...
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Re: Le coin des blagues....
Un petite blague du soir, bonsoir !
La concession
Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien.
La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...
La concession
Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien.
La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues....
oups....
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Re: Le coin des blagues....
Sarkozy consulte une voyante
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple est en liesse
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes courent après la voiture ?
- Oui, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux ?
- Oui, des drapeaux et des bannières tricolores avec des mots d'espoir et d'un avenir meilleur.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!>>
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple est en liesse
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes courent après la voiture ?
- Oui, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux ?
- Oui, des drapeaux et des bannières tricolores avec des mots d'espoir et d'un avenir meilleur.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!>>
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues....
en voici une que je viens de trouver sur facebook...
Un gars saoul sonne à une porte à 4 hrs du matin. Un homme ouvre et lui demande:Qu'est-ce que tu veux?
Le gars saoul répond "Viens me pousser
L'homme répond:
Je ne te connais pas, Tu me réveilles il est 4 hrs du matin. Oublies
ça!Sa femme lui dit: t'aurais pu aller le pousser ça t'es déjà arrivé
d'être en panne.Alors le gars pris de remords, s'habille, descend, ouvre
la porte et crie:
Ok je vais te pousser té où?
Le gars saoul répond:
Chu iciiitte man dans la balançoire!!
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Re: Le coin des blagues....
Un belge monte dans un train et demande, à deux français en costard cravate, avec son inimitable accent belge :
- Bonjour, je peut m'asseoir ?
- Oui, bien sur.
... ...
Le belge demande à un des français :
- Où allez vous ?
Le français en se moquant du belge :
- Moi je vais à Pariss.
- A Pariss, avec deux "s" ?
- Oui, oui, avec deux "s".
Quelques instants plus tard le belge demande à l'autre français :
- Et vous où allez vous ?
- Moi je vais à Bordeauxx.
- A Bordeauxx, avec deux "x" ?
- Oui, oui, à bordeaux avec deux "x".
Les français demandent alors au belge :
- Et vous où allez vous ?
- Oh ! moi, je vais à Macon avec deux cons.
- Bonjour, je peut m'asseoir ?
- Oui, bien sur.
... ...
Le belge demande à un des français :
- Où allez vous ?
Le français en se moquant du belge :
- Moi je vais à Pariss.
- A Pariss, avec deux "s" ?
- Oui, oui, avec deux "s".
Quelques instants plus tard le belge demande à l'autre français :
- Et vous où allez vous ?
- Moi je vais à Bordeauxx.
- A Bordeauxx, avec deux "x" ?
- Oui, oui, à bordeaux avec deux "x".
Les français demandent alors au belge :
- Et vous où allez vous ?
- Oh ! moi, je vais à Macon avec deux cons.
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues....
:13: :13:
Les petits noms
Un gars est invité à manger chez des amis.
Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.
Après le repas, pendant que Madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", "Mon lapin", "Ma crotte", "Ma biche"... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle... !
Les petits noms
Un gars est invité à manger chez des amis.
Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.
Après le repas, pendant que Madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", "Mon lapin", "Ma crotte", "Ma biche"... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle... !
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues....
Perdue de vue
Un type erre dans un centre commercial. Il court de rayon en rayon et semble totalement perdu. Très troublé il regarde au loin, tourne la tête dans tous les sens et finit par percuter dans son empressement un autre homme qui semble avoir le même comportement.
Le premier type dit :
- Veuillez m'excuser monsieur, je suis un peu troublé. Ça fait deux heures que je cherche ma femme.
- Ah ! Vous aussi ? Moi je cherche la mienne depuis une heure.
- A quoi ressemble-t-elle la vôtre ?
- Elle s'appelle Claire. C'est une belle brune aux yeux verts, elle mesure 1m 72, des cheveux splendides jusqu'aux épaules, vêtue d'une mini jupe sur des petites fesses pommelées, d'une chemise blanche transparente, d'un bustier en dentelle posé sur une jolie poitrine. Elle a toujours un sourire d'ange.
Et la vôtre, comment est elle ?
- On laisse tomber la mienne, on va plutôt chercher ta femme.
Un type erre dans un centre commercial. Il court de rayon en rayon et semble totalement perdu. Très troublé il regarde au loin, tourne la tête dans tous les sens et finit par percuter dans son empressement un autre homme qui semble avoir le même comportement.
Le premier type dit :
- Veuillez m'excuser monsieur, je suis un peu troublé. Ça fait deux heures que je cherche ma femme.
- Ah ! Vous aussi ? Moi je cherche la mienne depuis une heure.
- A quoi ressemble-t-elle la vôtre ?
- Elle s'appelle Claire. C'est une belle brune aux yeux verts, elle mesure 1m 72, des cheveux splendides jusqu'aux épaules, vêtue d'une mini jupe sur des petites fesses pommelées, d'une chemise blanche transparente, d'un bustier en dentelle posé sur une jolie poitrine. Elle a toujours un sourire d'ange.
Et la vôtre, comment est elle ?
- On laisse tomber la mienne, on va plutôt chercher ta femme.
Invité- Invité
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Re: Le coin des blagues....
désolée pour les filles aux cheveux pâles mais c'est des blagues...
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:
- Ou sont vos toilettes?
Le Barman lui repond:
- De l'autre cote.
Alors la blonde se deplace et lui chuchotte dans l'autre oreille:
- Ou sont vos toilettes?
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:
- Ou sont vos toilettes?
Le Barman lui repond:
- De l'autre cote.
Alors la blonde se deplace et lui chuchotte dans l'autre oreille:
- Ou sont vos toilettes?
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Date de naissance : 26/12/1968
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Localisation : Pohénégamook, Québec
Re: Le coin des blagues....
Ta femme est en vacances ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ça alors, c’est de l’amour ou je ne m’y connais pas !
- En fait, en partant, elle m’a dit : “Si tu ne m’écris pas tous les jours, je reviens tout de suite !”.
Deux Anglais sont en train de jouer au golf, lorsqu’un convoi funèbre passe devant eux.
L’un des deux british retire son chapeau, attend le passage, et fait mine de se recueillir.
Le second lui dit :
- My god John ! J’ignorais qu’un homme comme vous était aussi vrai gentleman !
- C’est vrai Harry, mais vous savez, nous avons quand même été mariés 50 ans !
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ça alors, c’est de l’amour ou je ne m’y connais pas !
- En fait, en partant, elle m’a dit : “Si tu ne m’écris pas tous les jours, je reviens tout de suite !”.
Deux Anglais sont en train de jouer au golf, lorsqu’un convoi funèbre passe devant eux.
L’un des deux british retire son chapeau, attend le passage, et fait mine de se recueillir.
Le second lui dit :
- My god John ! J’ignorais qu’un homme comme vous était aussi vrai gentleman !
- C’est vrai Harry, mais vous savez, nous avons quand même été mariés 50 ans !
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues....
merci!
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Re: Le coin des blagues....
j'adore tout un cache pot...
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Localisation : Pohénégamook, Québec
Re: Le coin des blagues....
pour tout ceux a qui sa gratte au derrière, je viens de trouver le moyens de se débarrasser des morpions.
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues....
ayoye...faut pas avoir d'hémoroïdes...
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Date de naissance : 26/12/1968
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Localisation : Pohénégamook, Québec
Re: Le coin des blagues....
Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
"Chéri Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
L'amour c'est regarder dans la même direction; Ah non, ça c'est la levrette.
Faites l'amour, pas la guerre. Bon , faites les deux : mariez-vous.
Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
"Chéri Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
L'amour c'est regarder dans la même direction; Ah non, ça c'est la levrette.
Faites l'amour, pas la guerre. Bon , faites les deux : mariez-vous.
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues....
"Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...
"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?
Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !
Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
"Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !"
Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?
Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !
Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
"Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !"
Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues....
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale. >
On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.
A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !"
Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?!"
Je sais trois choses sur toi
1: tu n'arrives pas à dire M sans que tes lèvres se touchent
2: tu essaies en ce moment même et ça te donne l'air d'un alien demeuré
3: maintenant tu souris
Au resto: "Désirez-vous une table ?" - "Non, ça va, on va manger par terre."
Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.
On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.
A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !"
Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?!"
Je sais trois choses sur toi
1: tu n'arrives pas à dire M sans que tes lèvres se touchent
2: tu essaies en ce moment même et ça te donne l'air d'un alien demeuré
3: maintenant tu souris
Au resto: "Désirez-vous une table ?" - "Non, ça va, on va manger par terre."
Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues....
Merci!
makguylio- ADMINISTRATRICE
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