Re: Le coin des blagues....

par **makguylio** Mer 3 Oct 2012 - 20:28

excellent

par **lavande** Mer 3 Oct 2012 - 20:29

la maîtresse demande à Emilie : qu'as tu fait pendant les vacances ?
pas grand chose en tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction Le coin des blagues.... - Page 5 906131

par **makguylio** Dim 7 Oct 2012 - 12:02

lavandebis a écrit:la maîtresse demande à Emilie : qu'as tu fait pendant les vacances ?
pas grand chose en tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction

par Invité Lun 8 Oct 2012 - 18:11

:13:

par Invité Lun 8 Oct 2012 - 20:18

- Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage? Pour être sur la photo.
- Pourquoi les Belges emmènent une hache au cinéma ? pour se fendre la gueule
- A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque? C'est le seul qu'essaie de faire une tête.

par **lavande** Lun 8 Oct 2012 - 20:55

par Invité Mar 9 Oct 2012 - 17:39

Quel est le string de l'orteil....la tong Le coin des blagues.... - Page 5 753833

par **lavande** Mar 9 Oct 2012 - 17:43

pas mal !

par Invité Mer 17 Oct 2012 - 16:57

1 - Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

2 - C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer...

3 - Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

4 - Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5 - Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
6 - Un patron à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur ...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche !!!
7 - Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250.000 Kms au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. -Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 kms ... Le Belge va voir Tony, qui lui remet le compteur à 50.000km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- Alors as-tu vendu ton auto ?
- T'es fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 kms, je la garde !

par Invité Sam 20 Oct 2012 - 15:39

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce, Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI

par Invité Sam 20 Oct 2012 - 15:41

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
_________________

par Invité Dim 21 Oct 2012 - 16:38

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.

Dès qu'il est parti, la sage femme entend
- Psssst
- ?
- Psssssst

Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir !

Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

par Invité Dim 28 Oct 2012 - 13:42

:13:
E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes ! Le coin des blagues.... - Page 5 753833

par Invité Lun 15 Avr 2013 - 20:13

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
À la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le père Forateur et en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord.
À l'arrivée, le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le père Nod et le père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI.

par Invité Lun 15 Avr 2013 - 20:43

Un cow-boy d'un type un peu particulier - steston rose, foulard mauve et chemise parme sur un jean's d'un blanc immaculé - entre dans un saloon de l'ouest des Etats-Unis en se dandinant.
- Un lait-grenadine, demande-t-il au barman.
- On sert pas les pédés, répond ce dernier d'un air hargneux.
Le petit cow-boy pousse un cri effarouché et bat en retraite. Dix minutes plus tard, il revient au saloon après s'être changé. Cette fois, il ressemble à une vraie terreur de l'Ouest : manteau poussiérieux, bottes pointues, ceinture chargée de deux pistolets de gros calibre, il ne manque rien.
- Une bouteille de gnôle ! grogne-t-il d'une voix bourrue. Et plus vite que ça ?
Le barman lève les yeux vers lui et hoche la tête négativement.
- On sert pas les pédés, je t'ai dit.
- C'est moi que tu traites de pédé, petite tête ? crie le petit cow-boy en prenant un air terrible.
Mais juste à ce moment-là il pousse un petit cri effarouché.
- Oh, quelle idiote ! J'ai gardé mon sac à main !

par Invité Mar 16 Avr 2013 - 6:58

L’histoire se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d’or. Un cowboy arrive, entre au saloon et interroge le barman :
- Je cherche du travail.
Alors le barman lui répond :
- Tu tombes bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n’as qu’à aller à la mine d’or là-bas tu trouveras du travail rapidement.
La journée se passe… Le soir arriva, notre cowboy entre à nouveau dans le saloon et demande au barman :
- Je n’ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici pour soulager leurs envies ?
Le barman lui répond :
- Bah, c’est simple. Tu peux aller dans la pièce du fond ou il y a un tonneau avec un trou sur le côté et tu pourras introduire ton sexe dedans et tu trouveras le plaisir que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà passé un an sans femme est prêt à tout essayer pour se soulager. Il introduit son sexe dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque la chose est faite, il retourne voir le barman et il lui demande :
- C’était pas trop mal. Combien je te dois ?
- C’est gratuit ! Et ce sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi…
- Super ! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi ?
- Parce que les mercredis, ce sera ton tour d’aller dans le tonneau…

par **makguylio** Mar 16 Avr 2013 - 20:03

par **Nat** Dim 28 Avr 2013 - 8:37

j'adore la dernière !

par **makguylio** Jeu 27 Juin 2013 - 21:08

par **Nat** Ven 28 Juin 2013 - 13:49

ah c'est pour moi ça !!!

par **lavande** Ven 28 Juin 2013 - 16:35

par **amipolyne** Sam 29 Juin 2013 - 6:54

par **lavande** Sam 29 Juin 2013 - 7:24

pas mal

par **makguylio** Sam 29 Juin 2013 - 13:26

c'est vrai amipolyne...

Nat chez toi le petit devrait dire....mon père sait bien cuisiner....:13:

Au fait ne me dis pas que ça ne s'est pas améliorer....:14:

par Invité Sam 29 Juin 2013 - 13:31

Petit Paul joue au train.
Sa mère passe et entend:
- »Gare de Lyon, Gare des cons! »
Alors sa mère le gronde et lui dit de ne pas recommencer.
Elle repasse devant et elle entend:
- »Gare d’Angers, Gare des Pédés! »
Alors sa mère lui dit que c’en est assez et elle l’envoi dans sa chambre pour le punir des vulgarités qu’il a dit.
2 heures plus tard elle va le chercher en lui disant que ce n’était pas bien.
Alors Petit Paul hoche la tête et dit un « Oui ».
Elle repasse devant Petit Paul s’en qu’il s’en rende compte et Petit Paul dit:
- »Gare de Montparnasse, 2 heures de retard grâce à une conasse! »

par **makguylio** Sam 29 Juin 2013 - 13:37

Je sens que petit Paul est retourné dans sa chambre....:13:

par Invité Sam 29 Juin 2013 - 13:45

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche !

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