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Le coin des blagues....
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Le coin des blagues....
si vous en avez qui pourrait nous faire rire... c'est ici....
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Re: Le coin des blagues....
une blague sur les homosexuels raconté par des dames....
Je crois que je vais l'envoyer à des amis homosexuels ils vont la rire je suis sûr....
Je crois que je vais l'envoyer à des amis homosexuels ils vont la rire je suis sûr....
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Re: Le coin des blagues....
Deux touristes arrivent à l'entrée d'un parc. Un garde forestier leur
vante toutes ses merveilles. Toutefois, en leur donnant une bombe
aérosol au poivre de cayenne, il les met aussi en garde contre les ours.
Les touristes prennent la bombe et s'étonnent :
- Des ours ?
- Oui, il y en a de deux sortes : les ours noirs et les grizzly. Les
ours noirs ne sont pas trop dangereux : si vous les vaporisez avec le
poivre de cayenne, ils fuiront votre présence. Mais les grizzly
pourraient vous attaquer.
- Comment faire la différence ?
- Les ours noirs laissent des empreintes rondes tandis que les grizzly
laissent de larges traces de pattes avec des griffes. Les selles des
ours noirs contiennent de petis os. Celles des grizzly contiennent de
gros os qui sentent le poivre de cayenne.
vante toutes ses merveilles. Toutefois, en leur donnant une bombe
aérosol au poivre de cayenne, il les met aussi en garde contre les ours.
Les touristes prennent la bombe et s'étonnent :
- Des ours ?
- Oui, il y en a de deux sortes : les ours noirs et les grizzly. Les
ours noirs ne sont pas trop dangereux : si vous les vaporisez avec le
poivre de cayenne, ils fuiront votre présence. Mais les grizzly
pourraient vous attaquer.
- Comment faire la différence ?
- Les ours noirs laissent des empreintes rondes tandis que les grizzly
laissent de larges traces de pattes avec des griffes. Les selles des
ours noirs contiennent de petis os. Celles des grizzly contiennent de
gros os qui sentent le poivre de cayenne.
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Re: Le coin des blagues....
une blague qui fait réfléchir en même temps.......
C'est un homme d'affaire qui est en
vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il
admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....
C'est un homme d'affaire qui est en
vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il
admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Re: Le coin des blagues....
C'est l'histoire d'un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules.
Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq.
Le vieux coq s'approche du premier :
"Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?"
"Ah mais pas du tout ! tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !"
"Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire
une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles
sont toutes à toi."
Le jeune regarde le vieux et répond
"Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance"
"Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !"
"D'accord"
Et le vieux se met à courir "humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers mètres
Le jeune se met à courir derrière lui "ouf ouf ouf..."
Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il
ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu'un...
"humphumphumphumph"
À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux "ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !"
Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune. En ramassant la dépouille il dit à sa femme
"Ça n'a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq gay qu'ils nous envoient cette semaine !"
Pas très gentil ce vieux coq...
Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq.
Le vieux coq s'approche du premier :
"Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?"
"Ah mais pas du tout ! tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !"
"Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire
une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles
sont toutes à toi."
Le jeune regarde le vieux et répond
"Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance"
"Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !"
"D'accord"
Et le vieux se met à courir "humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers mètres
Le jeune se met à courir derrière lui "ouf ouf ouf..."
Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il
ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu'un...
"humphumphumphumph"
À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux "ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !"
Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune. En ramassant la dépouille il dit à sa femme
"Ça n'a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq gay qu'ils nous envoient cette semaine !"
Pas très gentil ce vieux coq...
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Re: Le coin des blagues....
Une blagounette, qui je vous l'accorde est un peu machiste !!
Pourquoi à t'on nommé notre planète TERRE DES HOMMES ?
Parcequ'il est impossible de faire TAIRE DES FEMMES !!!
Désolé mesdames !!
Pourquoi à t'on nommé notre planète TERRE DES HOMMES ?
Parcequ'il est impossible de faire TAIRE DES FEMMES !!!
Désolé mesdames !!
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues....
Un
papa cuisine du lapin. Les enfants adorent ce petit animal, donc le
papa ne dit pas ce que c'est. La petite fille mange et le petit garcon
dit" Dis papa qu'est ce que c'est ? le papa répond : tu dois deviner, je
peux juste te dire que de temps en temps ta mère m'appelle comme ça. "
la petite fille crache tout, tape dans le dos de son frère et dit :
mange pas! c'est du trou du cul
papa cuisine du lapin. Les enfants adorent ce petit animal, donc le
papa ne dit pas ce que c'est. La petite fille mange et le petit garcon
dit" Dis papa qu'est ce que c'est ? le papa répond : tu dois deviner, je
peux juste te dire que de temps en temps ta mère m'appelle comme ça. "
la petite fille crache tout, tape dans le dos de son frère et dit :
mange pas! c'est du trou du cul
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Re: Le coin des blagues....
Excellente !
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes.
Une ligne pour les femmes,
une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes,
et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment.
Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues....
très bonne
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Re: Le coin des blagues....
Une petite pour le week end
Hier soir, ma femme et moi étions à table à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie...
Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille ! Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retiennent à la vie !"
Sûr ce, elle s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et jeté ma bière !! :13: :13: :13:
Hier soir, ma femme et moi étions à table à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie...
Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille ! Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retiennent à la vie !"
Sûr ce, elle s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et jeté ma bière !! :13: :13: :13:
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues....
Cette blague est complètement conne mais comme elle m'a fait rire je la partage....
- Drôle de type
C'est deux types
sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que
le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date
d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire
une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans
une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour,
je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
- Drôle de type
C'est deux types
sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que
le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date
d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire
une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans
une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour,
je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Re: Le coin des blagues....
Elle est bonne ! :13: :13: Il faut que je surveille mon langage alors ! :13: :13: :13:
Une petite sur la fierté nationale : Archéologie :
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout."
Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
:13: :13:
On arrête pas le progrès ! Et dire qu'on est revenu à l'âge de pierre ! :13: :13: :13:
Une petite sur la fierté nationale : Archéologie :
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout."
Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
:13: :13:
On arrête pas le progrès ! Et dire qu'on est revenu à l'âge de pierre ! :13: :13: :13:
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues....
ça c'est de la fierté....
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Re: Le coin des blagues....
Une petite pour le week end !
La croisière s'amuse
C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c'est contre la nausée) et 3 préservatifs.
Le jour suivant, l'agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.
Un jour avant le départ, l'agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacie s'acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.
Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande :
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?
La croisière s'amuse
C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c'est contre la nausée) et 3 préservatifs.
Le jour suivant, l'agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.
Un jour avant le départ, l'agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacie s'acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.
Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande :
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues....
ben oui tu parles d'une idée....
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Re: Le coin des blagues....
Une petite ?
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
"Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"
Le vieux lui répond:
"C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
:13: :13: Vive les vieux !
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
"Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"
Le vieux lui répond:
"C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
:13: :13: Vive les vieux !
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues....
l'avantage d'avoir des petits seins en vieillissant....
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Emploi/loisirs : asmat aime le vélo le bricolage manuel
Humeur : positive
Re: Le coin des blagues....
Une dernière...
Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin :
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur ?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"
:13: :13:
Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin :
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur ?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"
:13: :13:
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues....
elle est bonne!
makguylio- ADMINISTRATRICE
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Re: Le coin des blagues....
A mourir de rire !
:13: :13: :13: :13:
Elle manque pas "d'air" ! :13: :13:
:13: :13: :13: :13:
Elle manque pas "d'air" ! :13: :13:
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues....
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER , PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain...
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière et même dehors ...
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
-Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.»
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER , PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain...
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière et même dehors ...
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
-Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.»
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues....
en tout cas le curé à atteint son objectif...remplir l'église....
makguylio- ADMINISTRATRICE
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