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Les blagues de Free
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Les blagues de Free
par Invité Dim 23 Oct 2011 - 23:30
conjoncture
Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pécheurs haussent le ton.
Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !!
Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pécheurs haussent le ton.
Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !!
Invité- Invité
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Re: Les blagues de Free
par Invité Mar 25 Oct 2011 - 16:38
Deux vieux de rencontrent sur la place du village et parlent de leur famille
Que fait ton fils
maintenant?
- Il est agriculteur à Paris…
-
Agriculteur à Paris? .....Mais tu rêves, ce n'est pas possible!
- Si,
si, il habite aux Champs-Élysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il?
- Il m’a dit qu'il vendait de l'herbe et qu’il
récoltait du blé et de l’oseille !
Invité- Invité
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Re: Les blagues de Free
par Invité Mar 25 Oct 2011 - 23:43
En 2011 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit
-
Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.-
Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
-
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
-
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrueleur vue.
J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
-
L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer.
Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous.
Ils ont refusé de me croire.
-
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motifque je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales.
J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
-
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
-
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
-
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.
Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
-
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge
Invité- Invité
Re: Les blagues de Free
par Invité Mer 26 Oct 2011 - 19:19
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
- Le Belge répond spontanément: Un gin tonic... Merci! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle: Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition!
Le client se retourne et répond .
hé vous m'avez dit qu'est ce que vous que vous prenez ?
" Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux,laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais quelques temps après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
le belge finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
- Alors ?
Le Belge: Je voudrais des cacahuètes !
Le patron : D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sort 1 euro de sa poche et répond: Évidemment puisque je vous les ai commandées...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à lesécraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
Étonné, le patron interroge : Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique : Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. Enfait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément : Un gin tonic...comme la dernière fois. Merci !!!
Invité- Invité
Re: Les blagues de Free
par Invité Mer 26 Oct 2011 - 20:10
il va falloir que je fasse la corbeille pour te suivre 
mais t'inquiete je vais chercher les softs
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Invité- Invité
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Re: Les blagues de Free
par Invité Ven 28 Oct 2011 - 13:35
Quand on vous explique, on comprend ! C'est tout simple...
De récentes études le confirment :
les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout !
Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont du tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière
alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité :
qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste.
Surtout le Breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des
nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là ?» l'homme répond invariablement « de la poussière,où ça ? » c'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Cet handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.
L'homme est capable de trouver des éléments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo.
Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à
gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au
milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire le ménage.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.
Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir
Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
Disons dans quelques millénaires.
MAIS LES HOMMES NE SEMBLENT PAS PRESSéS ……
De récentes études le confirment :
les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout !
Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont du tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière
alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité :
qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste.
Surtout le Breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des
nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là ?» l'homme répond invariablement « de la poussière,où ça ? » c'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Cet handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.
L'homme est capable de trouver des éléments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo.
Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à
gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au
milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire le ménage.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.
Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir
Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
Disons dans quelques millénaires.
MAIS LES HOMMES NE SEMBLENT PAS PRESSéS ……
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Re: Les blagues de Free
par makguylio Ven 28 Oct 2011 - 20:20
j'pense après avoir lu ça que j'ai pas mal d'hormone mâle... J'haïs ça faire la vaiselle, le ménage...etc...et le désordre ne me dérange qu'en grande période d'hormones femelles donc dans mon spm... 
J'haïs ça faire la vaiselle, le ménage...etc...et le désordre ne me dérange qu'en grande période d'hormones femelles donc dans mon spm...
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CONJUGAISON
par Invité Mer 2 Nov 2011 - 12:06
Une institutrice interrogeant un élève sur les conjugaisons demande quel est le temps employé dans la phrase qui suit :
-ils ne voulaient pas avoir d'enfant, mais ils en eurent 6-
et l'élève de répondre :
" le préservatif imparfait "
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Re: Les blagues de Free
par Invité Jeu 3 Nov 2011 - 7:11
moi non plus !
mais je trouve cette photo adorable . elle respire le bonheur !
mais je trouve cette photo adorable . elle respire le bonheur !
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Re: Les blagues de Free
par Invité Jeu 3 Nov 2011 - 12:34
oui, les filles c'est une très belle photo tant pour la qualité de l'image, que par l'impression de bonheur qu'elle dégage.
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Re: Les blagues de Free
par Invité Ven 4 Nov 2011 - 12:30
Un petit garçon demande à sa camarade de classe qui est assise à coté de lui.
C'est quoi l'amour ?
C'est quoi l'amour ?
La petite fille lui répond :
-
L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans
mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi.
_________________
Invité- Invité
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Re: Les blagues de Free
par Invité Mer 9 Nov 2011 - 0:06
recue par mail
Histoire (vraie)
Un propriétaire d'un garage dans le sud-ouest des État-Unis, fatigué de se faire voler ses outils dans son garage
a alors eu une idée.....
il a fait circuler la rumeur qu'il acquit un Lion qui attaquerait quiconque s'introduirait par effraction ou enjamberait la clôture de la propriété.
Les voleurs potentiels, voyant le"lion" de loin, s'enfuyaient.
en fait,il avait tondu son chien
Histoire (vraie)
Un propriétaire d'un garage dans le sud-ouest des État-Unis, fatigué de se faire voler ses outils dans son garage
a alors eu une idée.....
il a fait circuler la rumeur qu'il acquit un Lion qui attaquerait quiconque s'introduirait par effraction ou enjamberait la clôture de la propriété.
Les voleurs potentiels, voyant le"lion" de loin, s'enfuyaient.
en fait,il avait tondu son chien
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Re: Les blagues de Free
par Invité Mer 9 Nov 2011 - 19:18
L'histoire du petit Lardo*
Le petit lardo déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne ...... mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé..
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Lardo
Un mois plus tard, il revient voir le petit Lardo:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- si une personne seulement : le gars qui a gagné, alors je lui ai rendu ses 2 euros....
Lardo a vieilli et est devenu ministre des finances...
et, pour gagner plus,
il est toujours entouré d'ânes
*Lardo/dolar
aucune ressemblance blablabla
Le petit lardo déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne ...... mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé..
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Lardo
Un mois plus tard, il revient voir le petit Lardo:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- si une personne seulement : le gars qui a gagné, alors je lui ai rendu ses 2 euros....
Lardo a vieilli et est devenu ministre des finances...
et, pour gagner plus,
il est toujours entouré d'ânes
*Lardo/dolar
aucune ressemblance blablabla
Invité- Invité
Re: Les blagues de Free
par makguylio Ven 30 Déc 2011 - 16:17
le hic c'est que le son devait être pourri.... 
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